Kolla vad jag hittade!
Min gamla handske. Jag fick den när jag var åtta.
Vet du hur dålig jag var? Jag borde aldrig ha spelat innerfält.
Jag är ingen mellanbasman. Jag grät efter varje match.
- Det är svårt när man har polio. - Jag hade inte polio.
- Det där är en poliohandske. - Jag tänker kasta den.
Kolla all skit föräldrarna sparade. Jag tänker kasta alltihop.
Men kolla här! Mammas minkpäls.
- Hon älskade den här pälsen. - Jävligt flådig.
- Jag tar den till kemtvätten. - Såna börjar göra comeback.
På den tiden förde sig folk på ett visst sätt.
Damerna kallades för "bönor" och sa: "Poo-poo-pa-doop."
- Varför sa de så? - Det var upphetsade för killarna.
- "Poo-poo-pa-doop." - Blir du upphetsad?
Om jag levde på 40-talet och hörde det, så skulle jag kliva på.
Jeff messar. Clive Owen är hans nya klient.
- Jag ska se hans pjäs i kväll. - Jag gillar den jäveln.
Han ska visst vara vilse till havs. Jeff är väldigt uppspelt.
- Clive Owen är jävligt tung. - Jag går och öppnar.
Det var nog flott att kliva på förr i tiden. Knulla i svartvitt.
Jag har ett paket till dig.
Tackar.
Han en fin dag.
- Du... - Fan vad du kör med mig i dag.
- Jag har fått en diskret leverans. - Vad fan kan det vara?
- Jävlar. - En uppblåsbar sexdocka.
- Från dig? - Nej. Det där är gamla grejer.
- Mary Ann från "Gilligan's Island". - Från Freddy Funkhouser.
Martys halvbror. Är det ett skämt?
Det är gamla grejer. Nya dockor kan man lämna sugmärken på.
Kul att de jobbar på det. Släng bort den. Hur ser det ut här?
- Det är jävligt stökigt. - Kasta kartongen åt mig.
- Tar du hand om det? - Jag kastar skiten.
Badrummet hamnar där. Två pissoarer.
- Jag har idéer för pissoaren. - Vill du designa om den?
- Skvättandet och pölarna måste väck. - Det är ett stort problem.
Jag vill ha två plankor som man kliver upp på.
Höjda plankor för att slippa golvet. Det är där pölarna är.
- Om nån skvätter på plankorna, då? - Det händer inte med den här.
- Det här är pisskuben. - Pisskuben?
Man pissar i kuben som har en ränna.
Vi kanske kan skapa ett vakuum som suger ner kisset.
Så två såna, och sen ett par vanliga toaletter?
Inga toaletter. Ingen lämnar avföring här.
Om en kund måste lämna avföring, vad ska de då göra?
De kan gå nån annanstans. De lämnar ingen avföring här.
- Ska jag göra det omöjligt? - Går det?
Jag kan sätta in en sensor som upptäcker penisar. En penissensor.
En röst kan säga: "Penis upptäckt." Sen öppnas dörren.
När mannen är klar så stängs den igen.
Hej, Larry! Låt mig få presentera Ted Danson.
Mr Danson är den senaste finansiären för Mocha Joe's.
Jaså? Klarar du den här striden, general Lee?
Ja. Jag ser fram emot att få hämnas mot ditt hämndcafé.
- Vill du verkligen det? - Jag är motiverad.
Vad jag vill minnas så var general Lee en förlorare.
Vi går. Vi har sagt tillräckligt.
En till vecka utan vind.
Före resan saknades ändamål. Nu har jag ett ändamål utan vind.
Dag som natt samma...
- Han är suverän. - Verkligen.
Även min papegoja Lorita har insomnat.
Jag ger mitt sista testamente till vågorna som vägrar gråta med mig.
Min sista gravskrift, skriven i vågornas skum.
- Folk snyftar. - Farväl, Kon Tiki.
Clive var toppen. Jag gillade verkligen pjäsen.
Jag märker det. Den var toppen. Folk började snyfta.
Det måste vara som när en komiker får höra asgarv.
- Hälsa honom att jag gillade den. - Det får du berätta själv.
- Nej, gör inte så. Hur kan du? - Det ringer.
- Vad gör du? - Clive här. Lämna ett meddelande.
Hej, Clive. Det är Larry David, Jeffs vän.
Jag såg pjäsen och den var trevlig. Bra jobbat.
- Det där uppskattar jag. - Matilda?
Du har strukit servetterna. Du är helt jävla fantastisk!
Jag vek tvätten efter stil och ska rengöra sminkborstarna.
Du ska rengöra sminkborstarna. Du är ett jävla helgon!
Hon är helt otrolig. Jag har aldrig haft en husa som tar sånt initiativ.
Jag är grymt avundsjuk. Mitt hus är en svinstia.
Hon sa att familjen som har hennes tisdagar och torsdagar har flyttat.
- Hon försöker hitta mer jobb. - Allvarligt? Jag tar henne.
Du lär bli nöjd. Men måndagar och onsdagar är mina.
Jag går och berättar för henne. Håll Leon borta från henne.
Inga garantier.
En sexdocka? Hur tänkte du? Jag förstår inte.
- Varför skickade du den till mig? - Freddy! Var är min kategori?
Leta så hittar du. Börja leta.
- En skämtgåva? - Har du aldrig haft nån?
- Ska jag knulla dockan? - Har du aldrig lekt med en sån?
Det är inte min grej. Jag tänker inte knulla en docka.
- Har du en egen? - Ett par. De håller mig frisk.
Inga sjukdomar. Det är skönt. Man får nåt att knyta band med.
- Du borde bli nekrofil. - Det är en helt annan grej.
Du verkar var öppen för mycket. Knulla en död kvinna.
Jag knullar dockan istället så slipper jag knulla en död kvinna.
- Har Marty hört av sig? - Han har träffat en tjej i Kina.
- En kinesiska? - Ja, han verkar stortrivas.
Ingen tjuvläsning. Lägg bort tidningen eller köp den.
- Lämna mig i fred! - Ingen fara, jag köper den.
- Han bara tittar, så köper jag. - Moke.
Köper du den? Det finns gratis porr på nätet. Varför köper du tidningar?
Finns det på internet? Jag har en dator jag aldrig använder.
Allting här går att hitta med ett klick på internet.
- Driv inte med mig. - Jag driver inte med dig.
- Driv bara inte med mig. - Kolla själv.
Tack ska du ha.
- Vad ser du i honom, Carol? - Vad är det för fråga?
Under alla mörka kläder finns...
- ...en pretentiös man. - Jag har alltid svarta kläder.
- Han låtsas vara Johnny Cash. - Varför har du alltid svart?
- Folk förväntar sig det. - Ingen jävel bryr sig.
Är det nån mer som fryser? Jag borde ha tagit en tröja med mig.
- Vi kan slå på värmelampan. - Det vore bra.
Ursäkta? Får vi slå på värmelampan? Hon fryser.
- Vi är varma. - Värmelampan är för båda borden.
Vi är sju stycken och vi klarar oss. Ni är bara tre.
- Det är värre att vara kall. - Nej, det är värre att vara varm.
Man kan alltid klä på sig mer men kan inte klä av sig allt.
Fiffigt om man kan klä på sig mer men vi har inget mer.
- Hon kan ta den här. - Vi är inte snömän! Ge oss värme!
Nu kom jag på nåt. Mammas gamla minkpäls.
- Jag kan hämta den ur bilen. - Tack, det vore jättesnällt.
- Jag uppskattar det verkligen. - Självklart.
- Vänta tills du får se den. - Tack, Larry.
Vilka jävla drygrövar.
- Nu så... Kolla här. Gillar du den? - Tack!
Äkta mink.
Den påminner faktiskt om pälsen mamma hade när jag var liten.
Hon svepte in mig i den för att hålla mig varm.
När jag var tolv gick vi och såg "La Cage aux Folles".
Jag minns när den gick på Broadway.
Efteråt fick vi inte tag i nån taxi-
så vi beslutade att ta tunnelbanan.
På plattformen började mamma och pappa bråka och knuffas.
Och pälsen...
- Den landade på rälsen. - Herregud...
Jag såg lamporna på tåget och hörde signalhornet.
Mamma hoppade ner på rälsen för att hämta pälsen lite snabbt.
Den betydde så mycket för henne. Och sen...
Hon försökte ta sig upp och slet för att komma upp.
- Herregud! Vilket öde. - Signalhornet...
- Ljudet från signalhornet... - Gumman.
- Jag beklagar verkligen. - Jag har inget kvar av henne!
Om den betyder så mycket för dig så vill jag att du tar den.
Jag vill att du behåller den. Absolut. Behåll pälsen, Carol.
Jag ger dig den. Hon säger att hon har så lite kvar efter henne.
- Behåll den. - Vad snällt av dig. Tack.
Min mamma skulle ha gett dig den.
Egentligen inte, men...
Det ringer.
Jag måste till jobbet. Jag fick inte ens äta nån lunch.
- Ta hand om dig, gumman. - Tack.
- Hej då. - Njut av pälsen.
Herregud... Stackars liten.
Tänk att se sin mamma bli påkörd av tåget när hon hämtar sin päls.
Varje morgon tänker man nog på signalhornet.
Hur kan hon ens jobba nu? Vad jobbar hon med?
- Hon är professionell gråterska. - En vadå?
Hon är gråterska och anlitas för bröllop-
- eller begravningar och tv-program.
När nåt sorgligt sker så snyftar hon i bakgrunden.
- Herregud... - Vad är det med dig?
- Jag blev blåst på pälsen. - Din jävel. Hur vågar du?
- Allvarligt. Tänk efter. - Tänker du så efter det vi hörde?
Har ni nånsin varit oense då hon har börjat gråta?
Ett par gånger. Hon ville ha kinamat och jag ville ha italienskt.
- Så hon grät öppet... - Och ni gick och åt kinamat.
- Herregud! Helt otroligt! - Lek inte Perry Mason.
Hon blåste mig på pälsen! Helt ofattbart!
- Du såg. Hon är en bluffgråterska! - Vad ska jag göra?
Gick du på det? "Pälsen låg på rälsen och signalhornet...!"
Jag vill ha tillbaka pälsen.
- Mr Larry. - Hej.
Jag har putsat fönstren och polerat dörrknopparna.
- Tack så mycket. - Ingen orsak.
- Vad är det där, mr Larry? - Det är... en docka.
- Vadå för docka? - Jag samlar dem som nallebjörnar.
- Samlar ni på plastdockor? - Ja, det gör jag.
- De brukar ha kläder på sig. - Hon är naken.
De glömde skicka med kläderna. Det finns många olika stilar.
- Som en American Girl-docka? - Ja, precis.
De kan vara sjuksköterska, flygvärdinna eller hejaklacksledare.
De kan till och med vara husa.
Jag torkar av den för den är smutsig.
Det behövs inte. Den är väldigt ömtålig.
- Du är fantastiskt duktig. - Tack.
Jag vill ändra dagar till måndagar och onsdagar.
- Det är Susies dagar. - Jag jobbar inte för henne längre.
- Vad menar du? - Hon svär och är för vulgär.
- Hon svär hela tiden. - Vi har en överenskommelse.
Jag har en annan familj som bara kan tisdagar och torsdagar.
- Lämnar du Susie oavsett? - Jag är färdig med henne.
- Okej då. - Ja?
Ses nästa måndag. Jag ska bara städa kylen.
Kan man käka pizzaansjovis som de är?
- Du skulle ju slänga den. - Sherry?
- Jag gav henne lite luft. - Var du nyfiken?
- Jag ville se vad hon hade. - Och...?
- Du har väl inte vänslats med henne? - Vad fan antyder du?
- Har du vänslats med henne? - Inte ett dugg.
- Varför står du alltid så där? - Jag tittar in i hjärnan på dig.
- Rakt ner i din själ. - Är du förmer än mig?
Jag har karaktär. Du anklagar mig för att kliva på nåt sånt.
De vore just likt dig.
Gör dig av med skiten.
Simma lugnt, Sherry.
- Hej! - Hur mås det?
Vet du vad? Jag gjorde som du ville-
- men det var inte populärt så Carol gjorde slut med mig.
Jag bad att få pälsen, hon grät och slängde ut mig.
- Det var så hon fick pälsen. - Du förstörde för mig.
- Jag kunde ha skaffat barn med henne. - Du är 200 år gammal.
- Sluta lägga dig i. - Jag ska få tillbaka pälsen.
- Det får du inte. - Jodå.
Vad i helvete är det där?
- Det är en sexdocka. - En sexdocka?
Hon heter Sherry. Jag kan presentera dig.
Du lovade dyrt och heligt men bröt mot överenskommelsen!
Hon ville inte jobba för dig på måndagar och onsdagar.
Hon står inte ut med dig. Du är för vulgär.
Du är ful i munnen och hon är en katolsk flicka.
Sakta i backarna. Bakar hon kakor åt dig?
- Ja. - Då ska jag förklara hur vi gör.
Du slår in lite varma kakor i folie och lämnar dem på mitt kontor.
När du lämnar kakorna får du ta min smutstvätt till kemtvätten.
Vi har en filmstjärna på ingång och jag har bara mackor från Metzler's.
- Metzler's? Jag älskar dem! - Sen måste jag städa själv.
- Jag kan inte sån skit! - Jag hjälper dig.
Jag är suverän på att diska. Visste ni det?
Jag kan stoppa händerna i skållhett vatten utan att känna nåt.
- Jag behöver inga handskar. - Visa händerna.
- Du har aldrig diskat. - Det var längesen.
Du har sett andra göra det och tänkte att du kunde vara bra på det.
Säg inte att jag inte har diskat. Vet du vad vi gör?
Jag stoppar händerna under kranen!
- Du har inte speciella händer! - Jo, de är väldigt speciella!
- Jag stoppar dem under varmvatten. - Det är galet!
Hör här... Clive kommer snart.
Meddelandet du lämnade var inte tillräckligt hyllande.
- Du lät inte entusiastisk. - Dumheter.
Med såna här människor måste man ställa till med en egen förställning.
Nu kommer han.
- Du får diska efteråt. - Gärna.
Susie, jag har en filmstjärna med mig.
- Bravo! Vilken föreställning! - Tackar.
- Filmstjärna. - Larry David.
Fantastiskt. Hugg in. Vi testar nya mackor i dag.
Vad heter stället? Metzler's. De lär vara fantastiska.
I Storbritannien har ni gurkmackor. Bara gurka?
- Det är färskost också. - Det finns många sorters mackor.
Du, Clive...
Jag vill be om ursäkt utifall mitt röstmeddelande upprörde dig.
- Det var lite konstigt. - Jag är inte bra på sånt.
Lämnar jag meddelanden åt en dam så tar förhållandet slut.
Om du inte gillade pjäsen så behövde du inte lämna nåt meddelande.
- Men jag gillade den. - Jaså?
"Det här är Larry David. Pjäsen var trevlig. Bra jobbat."
Jag är inte bra på sånt. I verkligheten är jag mer sprudlande.
Jaså? Så...
Att göra det nu vore som att imitera. Det är svårt att göra på beställning.
- Kan du imitera nån? - Jättemånga.
- Raymond Massey som Lincoln. - Det hör man aldrig.
"En kluven stat är inte hållbar."
Jag blev verkligen rörd av din hjärtknipande karaktär.
Både triumfen och skammen av hans...
Herregud! Helt otroligt. Metzler's är helt klart bäst.
Det där var äkta beröm.
Jag stod på scenen i 90 minuter och du säger så där om en macka?
Du kan ge beröm, men berömmer inte mig.
Sånt är inte för folk. Bara för mackor eller ett bra golfslag.
Vet du vad som krävs för en 90 minuter lång enmansshow?
- Vet du hur jobbigt det är? - Det är säkert rätt slitsamt.
Man undrar varför nån vill göra det.
- Menar han allvar? - Det verkar bara lite knäppt.
Tyckte du så om pjäsen? Att jag var knäpp?
Tja... Typ.
- Clive! Clive! - Clive! Clive!
Clive!
- Hur är läget, Lionel? - Varsågod, mr Danson.
- Bara en liten kråkfot. - Hur har du det i dag?
- Ni är väl vän med Larry David? - Ja, typ.
- Han knullar en docka. - Va?
Jag levererade en uppblåsbar knulldocka till honom.
Hur kan du veta det?
Det stod "punkteras inte" och "diskret". En brevbärare vet.
Ha en fin dag.
Jag är fortfarande lite sur men är här som din vän.
Jag har lite information du borde få ta del av.
Din exman knullar en sexdocka. Bara så du vet.
Han stoppar sin penis i en ballong. Kul att se dig.
- Larry? - Hur står det till?
- Jag mår prima. - Vill du komma in?
Behövs inte. Jag har funderat på pälsen.
Tack, den påminner om mamma.
Du blev så upprörd att jag gav den till dig.
Jag uppskattar det verkligen.
Sen fick jag höra att du är gråterska och att du försörjer dig på sånt.
- Ja, och...? - Så det jag inte kan förstå...
Gav jag pälsen till riktiga Carol?
Eller gav jag den till en professionell gråterska?
Det vore illa, för då känns det som att jag blev blåst.
Du kan ha gråtit till dig annat.
Soffan, soffbordet, tavlan. Kanske till och med huset.
Det var äkta tårar, Larry.
Jag gråter till vardags också. Jag är en verklig människa.
Tror du att jag hittade på en lögn om min mamma?
- För att få din päls?! - Där har vi det.
- Det är svårt. - Jag förlorade min mamma.
- Du är väldigt duktig om du låtsas. - Snälla Larry...
Försvinn!
Larry! Jag tänkte precis ringa.
Du gav farbror Moke mer problem med internetporren.
- Bättre än att han köper tidningar. - Han sitter hela dagarna.
- Han betalar för chattrum nu. - Jag ville få honom att spara pengar.
- Han är beroende, så gör nåt. - Vad kan jag göra?
- Det är du som rår för det. - Jag ska tänka på saken.
Jag vet inte vad jag kan göra.
Har du satt på dockan än? Du måste testa dockan.
Och... voilà! Pisskuben.
- Jag gillar den. - Varsågod och testa den.
- Kolla bara. Hur känns det? - Det känns rätt bra.
- Är prototypen färdig? - Vill du testa?
- Den är för grund. - Vad snackar du om?
Med en pillesnopp funkar den bra-
- men med jättedase skulle man gå i botten på den.
Jag vill inte skryta, men en brud gav mig ett kalsongryck med dasen.
- Kan du jobba vidare på den? - Vi ska snacka tidsplanering.
Jävligt bra prototyp.
Tjena! Vad gör du här? Varför kommer du till Latte Larry's?
Clive Owen tog illa upp av röstmeddelandet och lunchen.
Han har tappat självförtroendet och det påverkar föreställningen.
Ingen gråter längre. Jag är rädd för att recensenterna ska såga honom.
- Jösses... - Jag vet inte vad jag ska göra.
Lewis flickvän Carol är professionell gråterska.
Anlita henne till premiären. Låt henne sitta och snyfta.
- Snyftningar är smittsamma. - Man har aldrig nog många gråterskor.
Vad fan är det där?
Det där, min stabbiga vän, är en pissoaruppfinning.
Kon Tiki är ett fint skepp. Döpt efter den peruanska solguden.
Här går jag nu i Tikis fotspår.
Mitt enda sällskap var en papegoja som smet ombord.
Han är inte bra.
De första veckorna i Humboldtströmmen.
- Var är hon? - Där.
- Hon har mammas päls. - Har hon pälsen på sig?
Dag som natt samma oupphörliga slag av vinden, som en metronom.
- Hon börjar nu. - Jag är helt ensam.
Även min papegoja Lorita har insomnat.
Insomnat.
Lorita.
Insomnat!
Kolla! Det smittar.
Jag ger mitt sista testamente till vågorna som vägrar gråta med mig.
Min sista gravskrift, skriven i vågornas skum.
Ömka för mannen som trodde att han kunde resa bakåt i tiden.
Farväl, Kon Tiki.
I fjärran... Kan det vara? Det är land!
Prisad vare Tiki!
Prisad vare!
Det funkade. Hon var jättebra.
Ursäkta mig... Ursäkta.
Carol!
- Hej, Larry! Hur mås det? - Bara bra.
Jag vill bara gratulera till en fantastisk föreställning.
- Det var en känslosam pjäs. - Ja, väldigt speciell.
Jag såg hur du gjorde din grej och ju mer jag fick se-
- desto mer övertygad är jag om att det du gjorde på lunchen-
- var bara skitsnack. Din mamma föll inte ner på tunnelbanespåren.
- Det var en rövarhistoria. - Nu är du oförskämd.
- Ge hit pälsen! - Larry! Sluta!
Hallå! Vad är det frågan om?
Hon är professionell gråterska och lurade av mig den där pälsen.
Han driver med mig. Han gav mig pälsen.
Min mamma dog och pälsen påminner mig om henne.
Hon drog samma vals för mig om tunnelbanan.
Hon stal min mammas päls! Jag ärvde den av henne!
Ta inte tillbaka den!
- Sluta! Vad håller du på med? - Mammas päls!
- Vad gör du? - Gråter.
- Hon gråter, du gråter inte. - Jag gråter! Jag gråter, Larry!
- Okej, ta en promenad. - Hon är en lurendrejare!
- Jag vet, följ med här. - Tack, konstapeln.
Ursäkta?
Hejsan!
Jag såg hur berörd du blev. Det var väldigt inspirerande.
Du inspirerade mig. Föreställningen var helt fantastisk.
- Vad heter du? - Carol.
- Jag heter Clive. - Jag vet.
Leon! Var är min kavaj?
Leon!
Leon! Vad fan är det här? Du skulle släppa ut luften.
Jag har inte kommit mig för. Tanken bara försvann.
Du gav den ett namn och kan inte göra dig av med den.
- Du knullar den! - Jag lyssnar inte på sån skit.
- Säg hej då. Jag släpper ut luften. - Fan ta dig, Larry!
Sköt dig, Sherry.
Mr Larry, jag hittade kavajen.
- Äckel! Du är pervers! - Nej, nej, nej!
- Du är värre än miss Susie! - Jag släpper bara ut luften!
Herregud!
Larry...
Men herre...
- Skål för pjäsen "Kon Tiki"! - Fantastiskt!
- Kon Tik. - Skål!
- Läs en rad ur recensionen. - Nej, det är pinsamt.
- Gör det. Du ska vara stolt. - Läs det med din vackra stämma.
"Clive Owens porträttering av Thor Heyerdahl"-
- "är lika nyanserad, varierad och rörande som havet han korsade."
- Fan vad bra! - Tack så mycket.
Tack för att du ordnade det här. Det har varit underbart.
Det är mina bästa recensioner nånsin.
Dessutom fick jag träffa den här underbara kvinnan.
- Tack, Clive. - Ta lite mer.
Jag måste iväg och jobba.
Jag har varit så upptagen att jag inte har frågad vad du gör.
Jag är professionell gråterska. Hej då, och tack för allt.
Carol! Vad fan gör en professionell gråterska?
Jag gråter i tv-program och på begravningar.
- Får du betalt för att gråta? - Ja, det är mitt jobb.
Du grät under pjäsen. Jobbade du, eller var det äkta?
- Jag grät lite extra för att jag... - Fick du betalt av Jeff?
- Så allt är på låtsas? - Nej, det är inte på låtsas.
Men okej, det är på låtsas! Är det vad du vill höra?!
Ge hit!
Nej, Carol!
Mycket nöje!
Låt bli internet.
Text: Magnus Öberg www.sdimedia.com